![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ниочем...
Воскресенье, Мар. 22, 2009 | 12:22 pm
Увидел у себя в другом блоге этот пост датированный 12.10.2006(у кого взял тогда сейчас уже и не вспомню) отряхнул с него пыль и решил опубликовать здесь.
Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей... Постоянно случаются совместные походы в кафе, романтические вылазки и цветы. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, в котором иногда насчитывается до нескольких десятков использованных презервативов, таскает дорогие продукты, варит кофе и делает завтрак по утрам, приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке, равно как и заправскому мачо - ну никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Мужчина все чаще облачается в "старые любимые" спортивные штаны с вытянутыми коленками и уютную майку happy-dog. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью и работой пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки, а дырявые носки и просвечивающие из дырки в семейках мужские причиндалы - романтическому незнакомцу.
Жестко, но такова человеческая природа.
Как тут быть, решает каждый по-своему: одни "отдыхают друг от друга" некоторое время - своего рода reboot отношений; другие пропагандируют такие популярные в последнее время "свободные отношения" (тут по поводу них неплохая статья); третьи пытаются "не сопротивляться природе" и проигрывают эти этапы каждый раз с новым партнером, раз за разом разочаровываясь пока хватает сил и молодости; четвертые терпят и страдают; пятые пытаются вместе решить проблему - одевают снова красные трусы из тюля, бреются, делают романтические вылазки, варят кофе в постель и т.п. чтобы снова вернуться на первый этап.
Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей... Постоянно случаются совместные походы в кафе, романтические вылазки и цветы. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, в котором иногда насчитывается до нескольких десятков использованных презервативов, таскает дорогие продукты, варит кофе и делает завтрак по утрам, приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке, равно как и заправскому мачо - ну никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Мужчина все чаще облачается в "старые любимые" спортивные штаны с вытянутыми коленками и уютную майку happy-dog. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью и работой пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки, а дырявые носки и просвечивающие из дырки в семейках мужские причиндалы - романтическому незнакомцу.
Жестко, но такова человеческая природа.
Как тут быть, решает каждый по-своему: одни "отдыхают друг от друга" некоторое время - своего рода reboot отношений; другие пропагандируют такие популярные в последнее время "свободные отношения" (тут по поводу них неплохая статья); третьи пытаются "не сопротивляться природе" и проигрывают эти этапы каждый раз с новым партнером, раз за разом разочаровываясь пока хватает сил и молодости; четвертые терпят и страдают; пятые пытаются вместе решить проблему - одевают снова красные трусы из тюля, бреются, делают романтические вылазки, варят кофе в постель и т.п. чтобы снова вернуться на первый этап.
ссылка | Оставить комментарий {3} | в избранное | рассказать другу
ниочем...
Среда, Авг. 1, 2007 | 12:10 pm
Мужественные черты:
1.Решительность
2.Агрессивность
3.Отвечать за свои поступки
4.Ответственность
5.Небритость
7.Запах пота
8.Сила
9.Наглость
10.Желание
11.Грубость
12.Опытность
13.Машина
14.Сообразительность, интеллект
15.Руки/плечи
Женственные черты:
1.Доброта
2.Красота
3.Слабость
4.Чистота
7.Невинность
8.Знание, мудрость
9.Аромат духов
10.Длинные волосы
12.Ноги/попа
ссылка | Оставить комментарий {4} | в избранное | рассказать другу
О деньгах
Среда, Авг. 1, 2007 | 12:03 pm
Если вы выиграете 3000 нынче вечером, что вы с ними сделаете?
Я например, куплю хорошего вискаря...
Я например, куплю хорошего вискаря...
ссылка | Оставить комментарий {4} | в избранное | рассказать другу
ниочем...
Среда, Июн. 13, 2007 | 03:54 pm
Когда известного советского диктора Юрия Левитана спросили о том, как относиться к тому, еще неоперившиеся начинающие радио и теле- дикторы постоянно подражают его голосу, легендарный ведущий ответил: «Не делайте под Левитана, делайте под себя!»
ссылка | Оставить комментарий | в избранное | рассказать другу
Без особых комментариев...
Понедельник, Апр. 9, 2007 | 11:42 am
 | You scored as Spanish.
Which European nationality should you have created with QuizFarm.com |
ссылка | Оставить комментарий {2} | в избранное | рассказать другу
Уже начали делать электронные конечности для инвалидов...
Пятница, Мар. 30, 2007 | 04:45 pm
ссылка | Оставить комментарий {5} | в избранное | рассказать другу
Карта мира будущего...
Понедельник, Мар. 12, 2007 | 09:39 pm
На днях читая Эксперт, наткнулся на занятную статейку по демографии.
Карта стран мира, где площадь соответствует количеству населения той или иной страны, меня просто убила...
Смотрите и вы тоже:
Карта стран мира, где площадь соответствует количеству населения той или иной страны, меня просто убила...
Смотрите и вы тоже: